Ma jumaldan oma meest, miks ma siis ei kannata temaga armatseda?
Bel Mooney poolt Daily Maili jaoks
Värskendatud:20.14 GMT, 27. märts 2009
Vaade
kommentaarid
Kallis Bel,
Ma tean, et see peab olema tavaline probleem, kuid ma ei tea, mida teha. Olen 40-aastane abielus ema neljale ilusale lapsele – kahe kuni seitsme aastani.
Olen olnud kaheksa aastat abielus armsa, lahke mehega, mul on ilus kodu, suuri rahalisi probleeme pole ja tervis on täiuslik.
Seetõttu on mul häbi kurta, kui paljudel inimestel on minust halvem olukord.
Ma armastan oma meest – oleme parimad sõbrad ja vaidleme harva.
Asi on selles, et ta ei ärrita mind enam seksuaalselt. Ma ei tea, kas ta on mind kunagi piisavalt sisse lülitanud, et see kestaks kogu elu.
Ma ei taha temaga seksida ega isegi suudelda. Nii on see kestnud vähemalt kolm aastat.
Tunnen end raisatuna ja täitmatuna. Ta peab mind endiselt seksuaalselt atraktiivseks ning on kannatlik ja mõistev paljudel kordadel, kui olen tema edusammud voodis tagasi lükanud.
Ta arvab, et see on minu libiido või hormonaalne probleem. Olen soovitanud meil mõlemal minna abielunõustaja juurde, kuid ta ütleb, et ta ei pea minema, sest tal pole midagi viga, vaid et ma peaksin minema, et saada ravimeid, mis aitaksid mind taas tuju tõsta.
Asi on selles, et ma tean, et ma ei vaja ravimeid; see on lihtsalt see, et ma pole temast huvitatud.
Paar kuud tagasi kohtasin meest, kes tekitas minus hetkega seksi tuju, lihtsalt rääkides. Ta tundis minu vastu sama. Me tundsime üksteise vastu suurt tõmmet ja ma olin šokeeritud sellest, kui tugevad minu seksuaalsed tunded selle mehe vastu olid.
Ta tõi mu libiido üleujutuse kohe tagasi ja teda suudledes tundsin end esimest korda aastate jooksul fantastiliselt.
Me kohtusime paar korda, kuid siis katkestasime, kuna ta on samuti abielus ja me ei taha oma perede õnne ohtu seada.
See lihtsalt tõestas, et mul pole midagi viga; viga on minu abikaasa erutuse puudumine.
Kas see tähendab, et minu abielu on tegelikult läbi? Või et me poleks pidanud abielluma, kuna mu tunded ei olnud piisavalt tugevad? Mida ma teha saan?
Ma ei taha veeta oma ülejäänud elu end voodis oma mehe kõrval nunnana.
Ma ei ole sellest masenduses - veel. Ma lihtsalt pole kindel, milline see tulevik on.
Ma eelistan elada oma probleemiga, kui kahjustada oma perekonda. Probleem on selles, et see probleem põhjustab ilmselgelt nii mu abikaasa kui ka minu õnne
SUSAN
Kellelgi pole kõiki vastuseid, kindlasti mitte minul – pigem vastupidi.
Lähen oma raamaturiiulite juurde, tõmban välja 11 raamatut, mis käsitlevad seksuaalsust, veedan hommikuti lehti keerates, märkmik käes – ega kirjuta üldse midagi üles.
Kõik, mida mu õpingud on teinud, on pannud mind mõistma, et inimesed on püüdnud mõista seksuaalsust kreeklastest saadik ja et kõik sajandite jooksul kirjutatud miljonid sõnad ei moodusta ubade rida, kui naine otsustab, et ta seda teeb. ei taha, et abikaasa, keda ta ikka veel armastab, teda isegi suudeldaks.
See on kummaline, kuid mõnes mõttes on see teema suur tabu.
Oleme lõputult kokku puutunud seksuaalsusega selle kõigis vormides, alates tobedast moest, süles tantsides sukeldudes ja lõpetades hullemate asjadega – ja ometi ei räägi inimesed seksi pettumustest palju.
Inimesed liialdavad, kui sageli nad oma partneritega armastavad, sest on liiga suur häbi tunnistada, et seks sureb sageli isegi õnnelikuna näivas abielus.
Kas seksuaalne kirg võib kesta kogu elu? — mida sa ilmselt ootadki. Väga harva. Tavaliselt asendatakse see sügavama armastuse ja sooja kaaslasega, jagatud harjumuste ja huumoriga, mis on hea elu leib ja või. Füüsilisus võib sagedamini väljenduda kaisus kui märatsev noorussugu – kuid puudutus jääb oluliseks.
Paarid leiavad erinevaid viise, kuidas vananemise ja muutuvate vajadustega toime tulla – ja minust ei saaks kunagi seksiekspert üldistamise võimatuse tõttu.
Saadud 'tarkus' (ilmselt kuuekümnendate lõpust) näib olevat see, et meil kõigil on õigus vabadusele ja orgasmile võrdsetes kogustes igavesti ja igavesti. Kas teie mees ei rahulda teid? Otsige välja armuke või ostke vibraator (nii soovitavad seksieksperdid)! Kas su naine ei pane sind enam sisse? Teil on üks elu, nii et järgige neid soove, kuhu iganes need viivad!
Kui on midagi hullemat kui oletus, et meil kõigil on jumalik õigus õnnele, on see kindlasti usk, et me kõik peame tundma end kogu aeg seksuaalselt täidetuna.
Jah, see on tugevalt seksualiseeritud ühiskonna sõnum.
Mõnikord mõtlen seksist kui metsikust koerast, kes napsab meie kannul, kes oleks parem maha jätta. See võib olla meeldiv, kuid see põhjustab palju ebaõnne.
Käsi püsti , kui paljud mõlemast soost lugejad tunnevad oma seksuaalelus pettumust . . .
Olles teinud (targa) otsuse mitte olla afäär mehega, kes teid äratas, peate otsustama, mida nüüd teha. Kiidan teie otsust kahte perekonda mitte lõhkuda, kuid siin on negatiivne ruum, mis tuleb täita – muidu tuleb mõni teine armuke ja seekord te lähete.
See, mis mind teie kirja juures hämmastab, on omapärane süütus. Teie ja teie abikaasa olete minust umbes 20 aastat nooremad, kuid te räägite 'ravimitest' libiido puudumise raviks nagu mõni geriaatriline paar, kes ei tea seksist ja armastusest.
Minu arvates on veider, et teie 'armas lahke mees' ei näi olevat aru saanud; kui ta on nii 'mõistev', siis miks ta ei nõustu paarinõustamisega, nagu te küsite?
te mõlemad näete, et saada 'parimateks sõpradeks', kes kunagi ei tülitse, pole eriti seksikas? Võib-olla peaks ta lõpetama teie sõbraks olemise ja läbima massaažikursuse – et teie väsinud jäsemeid leevendades 'tuju saaks'.
Ütlete, et see algas kolm aastat tagasi, kuid teil on kaheaastane laps – nii et ma mõtlen, kas see laps võis olla õnnetus.
Ülejäänud kolm olid teil lähestikku koos – alustades abiellumisest –, nii et viimased kaheksa aastat pidid olema olnud üks pikk lapsehoiuring. Kas sa tõesti tahtsid teist?
Igaüks näeb, et see oleks seksist eemale peletanud, sest kurnatud emad on linade vahel harva kuumad asjad. Üks laps võib paari armuelu tugevalt koormata – aga neli alla kaheksa-aastast? Te jumalad!
Püüan teile mõlemale näidata, et arutada on palju – ja te peate kohe abi otsima. Peate endalt küsima, kas soovite seksi või romantikat?
Nõustaja viib teid läbi kõigest, mis teie mõlemaga on juhtunud pärast kohtumist – ja juhib teie mehele tähelepanu, et kuna see teeb teid mõlemad õnnetuks, peab ta olema rohkem kursis kui soovitama (taeva pärast!) lihtsalt mine ja võta pill.
Kas ma peaksin minema oma julma isa matustele?
Kallis Bel,
Minu lapsepõlv oli kohutavalt düsfunktsionaalne ja ma olen oma isast 18 aastat võõrdunud. Kaks nädalat tagasi helistas mulle mu vend (kes on temaga viimased viis aastat suhelnud) ja teatas, et meie isa on suremas ja ta tahab mind näha.
Läksin teda vaatama. See oli südantlõhestav külaskäik, ta nägi nii vana välja. Ütlesin talle, et mul on kahju, kuidas meie elu kujunes, ja nutsin palju. Kohtusin tema uue perega esimest korda haiglas, mis kõik oli väga kummaline. Ta suri kolm päeva pärast seda 87-aastaselt.
Tundsin rahu, kui kuulsin, et ta suri – siis ootamatult, eelmisel nädalal sain kogu olukorra peale tõsiselt vihaseks. Olen aastaid püüdnud oma isa unustada ja nüüd on kogu see valu jälle tagasi.
Ta maetakse järgmisel nädalal ja see on minu probleem. Kas ma lähen matustele või mitte? Miski minus ei taha minna. Ma tunnen, et ma ei kuulu sinna, tunnen end peaaegu silmakirjalikuna, kui kavatsen avaldada oma viimast austust mehele, kes ma tean, et mind ei tahtnud ja kes meid kõiki nii halvasti kohtles.
Alguses mõtlesin, et lähen ja toetan venda, seisan temaga, aga nüüd pole enam kindel.
See lihtsalt ei tundu õige – ükskõik milline. Tunnen end rebetuna – ma ei tea, kas ma tahan minna või kas mind oodatakse? Palun öelge, mida arvate.
ISABEL
On arusaadav, et miski ei tundu õige, sest teie senine elu on olnud pikk ja valus katse tegelda kõigi lapsepõlve probleemidega – millest te rääkisite mulle palju üksikasjalikumalt, kui siin on ruumi trükkida.
Sellest kõigest aru saades ei kahtle ma üldse, et peaksite matustele minema.
Kahtlemata saab see olema raske ja häiriv (nagu kõik matused on), aga kui te ei lähe, salvestate need kohutavad, negatiivsed ja vihased tunded endasse; ja kui sa lähed, siis võib-olla tuleb mõni neist välja ja maetakse (või põletatakse) koos temaga.
Su isa ei tahtnud sind, kui sa teda vajasid, kuid ta püüdis lõpuks asjad korda saada. Ta palus sind – ja kindlasti peab meil kõigil olema võimalus andeks saada. Seda ta tahtis – ja teatud mõttes hakkasid teie pisarad teid kõiki puhtaks pesema.
Te ei saa kunagi unustada tema tehtud kahju, kuid ma usun, et saate tunnistada tõsiasja, et tema geenid on osa teist, ja langetada pea, et lõpuks hüvasti jätta. Te ei avalda 'austust', vaid tunnistate seda, mis oli ja mida enam pole.
Sinu koht on tõepoolest su venna kõrval. Ütlete, et te ei tea, kas 'tahate' minna või kas teilt 'oodatakse' minna.
Muidugi te ei taha minna ja see ei oma sentigi tähtsust, kui keegi ootab teid minema. Tähtis on vaid see, et see oleks õige – teie enda sisemise meelerahu, suletuse jaoks.
Kui see aitab teie venda, on see suur pluss.
Ole julge, tüdruk. See on ainus viis olla.
Ja lõpuks: aeg tõesti ravib lahutuse piina
Kolm nädalat tagasi printisin kirja Deborah'lt, kes elas pärast abikaasa korduvat truudusetust läbi kibedat lahutust ja tundis end vastu 'telliseina'.
Tema olukord tabas paljusid teist; Mind liigutas teie kirjade kaastundlik toon.
Näiteks Nigel 'luges artiklit pisarsilmil', sest ta on sama olukorra läbi elanud ja tahab, et Deborah teaks, et tal on tulevikku.
Colini endine naine oli samuti truudusetu ja ta kirjutab: 'Minu mõte Deborah'le on see, et jah, aeg ravib (nagu ka minu jaoks), kuid sa pead keskenduma kindlalt tulevikule. . . Tahaksin, et Deborah teaks, et ta suudab tagasi põrgata ja taastada selle puuduva usalduse.
Susie nägi uskumatuid paralleele oma looga ja ütleb, et tema lahutus 'tõstas pimedust uskumatult'.
Ta jätkab: 'Ma pole kedagi teist kohanud ega ka otsi, aga ma tunnen, et see juhtub ja ma oleksin vastuvõtlik.
'Inimese loomuses on usaldada ja näha inimestes head – see oli asi, millest olin otsustanud kinni pidada.'
Kaksteist aastat pärast tema enda lahutuse õudust soovib Petra, et me teaksime, kui hea elu võib olla.
Ta võttis palju kaalust alla, käis kohtingul ja üksikutel pühadel ('vana hea saaga'), alustas nõustamiskursust ja on 65-aastaselt just alustanud uut tööd.
Ta ütleb: 'Ma olen aru saanud, et elu viskab teie poole kõik, mis võimalik, kuid te jääte ellu ja õpite kõigist kogemustest. Ma armastan oma lapsi ja lapselapsi ning soovin, et saaksin Deborat kallistada ja öelda, et kõik läheb korda.
Sama meelt oli teisigi. Penny soovitab abielulahutuse taastamise töötuba (www.drw.org.uk), kuna see aitas teda nii palju, nagu ka Jim Smoke'i raamat „Growwing Through Divorce”.
Deborah enda kohta kirjutas ta: 'Ma ei saa öelda, kui täiuslik nõuanne oli ja kuidas see minu ellu sobis!' ja ütleb, et usub, et tellissein kukub aja jooksul maha.
- Bel vastab igal nädalal lugejate küsimustele emotsionaalsete ja suhteprobleemide kohta. Kirjutage aadressile Bel Mooney, Daily Mail, 2 Derry Street, London W8 5TT või e-posti aadressile bel.money@dailymail.co.uk. Soovi korral kasutatakse pseudonüümi. Bel loeb kõiki kirju, kuid kahetseb, et ta ei saa isiklikku kirjavahetusse astuda.
